孝和順是兩碼事,做父母的不能太自私! 孩子其實沒欠你什麼...

小學二年級的時候就已經知道,

自私是個貶義詞,於是發誓長大要做個大度的人。

長大了,在社會中摸爬滾打多年以後,

忽然明白了,不是所有人都值得你用大海之量去容,有時候也難免遇見形勢所逼。


自私,慢慢在心裡不僅僅是一個貶義詞,

更多時候成了人們的一種保護色,一副盔甲。

對自私點的人,開始多了一份理解和寬容,

覺得是可以接受的,是不必太過於譴責的,畢竟“人不為己天誅地滅”。


最近有朋友和我說,家裡老人強勢自私,日子過的痛苦不堪。

不由的想起來一些舊事,諸多感慨。

不得不說,當自私這個詞,

背景換做“父母”,讓人無法理解,唏噓不已。

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01

我出生在一個很大的家庭,爺爺那一輩就兄弟五個。

在那個講究多子多福的年代,

到我這一輩,我自己都快數不清到底有多少兄弟姐妹了。


老公和我結婚十多年,

到現在他還是數不清自己到底有多少小姨子小舅子。


老公常說,我可不敢欺負你,你家陣容太強大。

而這麼多家人裡,最讓我難忘的是,我的四爺爺。

那個永遠不會對我們發脾氣,笑容永遠包容而慈愛,卻孤獨了一輩子的老人。


作者曾經問過家裡的長輩,為什麼四爺爺一輩子沒有結婚?

由於話題涉及到太爺太奶,所以大人們都含糊其辭。

零零碎碎的拼湊起來,才明白,

原來是因為太爺太奶的自私,和四爺的絕對孝順。

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02

四爺是個木匠,太爺太奶從小送他出去學手藝,

做的一手好木工活,在那個人人都吃不飽的年代,四爺絕對屬於高薪人士。

可是到了適婚的年紀,無論多少媒人上門,

太爺他們都以不合適為藉口通通擋回去,

原來太奶奶就沒打算讓他結婚,四爺可以賺到錢,

所以要留著給他們養老:因為娶了媳婦會忘了娘。


而四爺生性孝順聽話,用現在的話說,就是有點愚孝媽寶,

父母說什麼都正確,父母說的都對,父母說這個女人配不上他那就不娶。

就這樣到年齡越來越大,太爺太奶過世了,

其他兄弟姐妹早已兒孫繞膝,四爺卻孤零零的一個人。

我們一直認為父母是最偉大的,甘願為子女付出所有,犧牲所有。


但是就是有那麼一部分老人認為,

我對你付出的越多,你欠我的越多,我就越能理直氣壯的控制你。

否則你就是沒有良心,就是不孝,就是大逆不道。

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不孝在古代是死罪,在當今社會同樣遭人唾棄。

正因如此,一些孝順又缺少自我判斷能力的人,

被這種道德觀綁架到連說不的膽量都沒有。


很多父母覺得生了他養了他,培養了他,就對他有莫大的恩德,

孩子是他們的私有財產,對孩子付出了那麼多,孩子應該加倍回報。

於是,他們無底線的控制孩子的生活,

沒有負罪感,更沒有愧疚心,理直氣壯,理所當然。

就像四爺一樣,秉承著孝道,

心甘情願做著父母的好兒子,讓父母安排著人生的選擇與取捨。


四爺講過很多人的故事,卻對太爺太奶隻字未提過。

73歲的時候,突然病重,由於無兒無女,由幾個侄子輩的人輪流照顧。

彌留之際,四爺對作者的媽媽說:叔叔這輩子,讓父母害慘了。

是的,其實四爺是恨太爺太奶的,也是恨自己的。

當一切已經再沒有重來的機會,

才發現,自己堅持的孝道是多麼愚蠢和可笑。

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03

我一直非常羨慕有爺爺奶奶疼愛的孩子,因為我從小沒有得到過來自爺爺奶奶的愛。

哥哥姐姐說,爺爺是個非常慈祥的老人,但在我還沒有出生之前就去世了。

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而奶奶留給我的印象疏遠而淡漠。


她去世多年,如今使勁回憶,還是想不起來她笑起來是什麼樣子,

永遠都是一副冷冰冰的表情,冷情而陌生。

從記事起,奶奶就一直單獨住在那座老的四合院裡。

在那個物質匱乏的年代,幾顆糖一把花生足可以虜獲孩子的心。


每次,奶奶看到我們走在去她家的路上,

就把好吃的藏起來,然後等我們走了留給叔叔或者伯伯的孩子,

時間久了對奶奶也就沒期望了。

小時候不懂,為什麼奶奶對叔叔伯伯家的孩子,比對我們兄弟幾人要親的多?

慢慢長大,才從大人嘴裡知道,

因為奶奶從小不喜歡爸爸,所以也不喜歡媽媽,接著不喜歡我們。

奶奶不喜歡爸爸的原因,爸爸也不清楚,

用他的話說,或許是因為從小到大太有主見了。


爸爸兄弟三人,排行老二。

覺得奶奶不對的地方就不會聽她話。

奶奶一直堅信:“棍棒下面出孝子”,如果她要打他們兄弟幾個,

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爸爸會撒腿就跑,叔叔和伯伯從來都不會跑,

一副你大不了打死我的乖孩子樣子。

可能是因為這樣,

奶奶從小就認定:現在不聽話,長大也不會是個孝順的。

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小時候,爸爸和伯伯睡一個被窩,伯伯尿床,

奶奶永遠認為那是爸爸尿的,

伯伯說:你別打弟弟,那是我尿的。

沒用,奶奶依然會把老爸拎起來一頓胖揍,這種不公平待遇,從童年到青年。

爸爸年輕的時候在鐵路工作過幾年,

相比叔叔伯伯的面朝黃土背朝天,用老人的話說,爸爸是個掙錢的。


開始的時候爸爸會把所有錢交給奶奶,

奶奶就用爸爸賺來的錢給伯伯叔叔買點這個添點那個。

爸爸是個有主見的人,眼看著奶奶沒有幫他攢錢的心思,

慢慢就自己開始攢錢,不再把所有的錢都交給奶奶了。


我老家娶媳婦是筆不小的開支,彩禮聘禮見面禮,禮禮不能缺。

轉眼到了該成親的年紀,果然,有媒人上門張羅爸爸的親事,奶奶說,沒錢。

爸爸說不用你給錢,我自己娶。

媽媽當初也是有名的美女,彩禮自是不會少的。


老爸現在和我們開玩笑還說:

當初娶你媽我是花了大價錢的,言談中滿滿的自豪。

也就是因為娶媽媽,奶奶才知道,原來爸爸悄悄藏了那麼多私房錢。

於是更對爸爸討厭至極,對媽媽恨之入骨。

那個年代的婆婆欺負媳婦是沒有底線的。


奶奶恨媽媽恨到什麼地步?

臘月二十三,奶奶手持三炷香跪在天地君神位前,

念叨著媽媽的名字,詛咒媽媽過了二十二過不了二十三。

對,那年,媽媽二十二歲。


04

我自己做了媽媽以後,更加不能理解,為什麼會有媽媽不愛自己的孩子。

但是,就是有一種強勢的老人,希望兒女像一坨軟糯的稀泥,

可以由著她的心情隨便的搓扁揉圓。

忽然哪天發現,這個孩子是她控制不了的,

把握不了的,於是就討厭他,排斥他。

這時候的老人折磨著自己也折磨著孩子,這種強勢自私的人性讓人細思則恐。

遇見這種父母,想要獲得幸福,

就要像我老爸,成為父母眼裡的“不孝子”。


不認可老人的三觀和行為方式,在父母那裡得不到安全感,

於是,擔憂沒有未來,害怕被控制,強迫自己自強自立。

而作為兒女,主動意識到這種以強勢控制為前提的母愛是不對的,

需要的是堅韌的心性和多大的勇氣?

畢竟,沒有誰想承認,媽媽不愛我。


老爸和老媽剛結婚的時候在外地工作,後來回來發現奶奶欺負我媽。

於是二話不說,租房子帶我媽搬出來住分家單過,

盡最大可能讓媽媽避開婆婆的刁難。


老爸脾氣不好,尤其最近幾年,時不時有點小毛病,

脾氣越發喜怒無常,但是媽媽一直寬容忍讓。

用媽媽的話說:你老爸,從來不縱容你奶奶欺負我。


雖然那幾年租房子,日子過的緊巴巴的,

但是舒心,就因為這一點,媽媽就覺得沒嫁錯人。

爸爸的袒護,讓媽媽在老年依然心甘情願甘之若飴的寬容著爸爸,並慶幸著自己一生的選擇。


91年,我奶奶腦梗倒地不起,

叔叔伯伯一聽醫生宣布治好的可能性基本沒有,直接放棄治療。

最後堅持給她治療,衣不解帶床前陪護,

出錢出力的是我爸爸,也是最不順從她,她最忽略的這個兒子。

孝和順真的是兩碼事。


05

自私的父母,不像我想像中那麼稀缺。

很多家庭矛盾和婆媳隔閡,都和老人太過於自私有關係。

他們只重視自己的感覺保護自己的心,卻將別人的尊嚴和心狠狠踏碎並踩上幾腳。

他們對兒子媳婦都不關心,不體諒。

他們在兒子即將結婚的時候,做不到放下和接受,

眷戀著兒子廝守在一起的時光,從而對兒媳懷有一種戒心和敵意,擔心媳婦的到來會影響兒子對自己的感情。


甚至把兒女視為自己的私有財產,

別人要是不付出使他們滿意的代價,那麼她就不允許別人過的安生。

他們寧願背負永生的罪,也要把自己的私心捍衛的理所當然。

這樣的老人,外表道貌岸然,內心齷蹉不已。

他們渴望從兒子身上滿足自己的控制慾。

所以經常有強勢的老人做主宣布:

離婚吧,離了還能娶個更好的。


他們其實不是為兒子選賢良淑德的好妻子,

更多是為自己挑選稱心如意的好兒媳,好控制的兒媳,好好孝敬他們的兒媳。

在這種強勢的控制中得到自己極度的快感,

卻不知道,這種自私和不懂得對別人造成多大的傷害!

可笑的是,他們安慰自己這是愛。

最可悲的是,很多愚孝直男癌晚期患者永遠意識不到,

對自私的老人絕對順從是多麼可怕。

甚至意識不到,這樣的孝道可能會傷害到自己的婚姻和終身的幸福。

可能,只有等到他們步入老年,父母故去,妻離子散,

孤獨終老的時候,才會意識到自己到底失去了什麼。


唯一可憐的是,嫁到這種家庭的女人,

用自己的青春化作一生的痛苦和遺憾為自私和愚孝犧牲陪葬。

這個世上的骯髒和無恥,有時候真的和身份無關。


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